Почему в Петербурге растёт число разводов, и как при этом защитить права детей

В прошлом году число разводов выросло в 44 регионах, пишет «Российская газета» со ссылкой на данные, которые привели в Российском экономическом университете им. Г.В. Плеханова и Государственном университете управления. Чем можно объяснить печальную статистику? Как защитить интересы детей? Что необходимо предпринять, чтобы нормализовать ситуацию? И как решить проблему загруженности судов? Об этом — адвокат Владимир Малашин и психолог-психоаналитик, заместитель главного врача медицинского центра «Капитал-Полис» Ирина Липовская. Ведёт программу шеф-редактор Business FM Петербург Максим Морозов.

Максим Морозов: Сегодня затронем тему семейного права. Мы оперируем только официальными данными, были громкие заголовки о том, что на 10 браков в России приходится 7 разводов. Интересна не абсолютная цифра, а то, как ситуация развивается в динамике. Допустим, в Петербурге число разводов с начала года выросло на 3,5% по сравнению с аналогичным периодом прошлого года. Мы понимаем, что не все регистрируют свои отношения, не все регистрируют расторжение брака. Часто это так называемые «гражданские браки», серая зона для государственных статистических ведомств, но статистика примерно понятна. Каковы основные причины разводов в российском обществе на данном этапе? Как защитить слабую сторону — детей?

Ирина Липовская: Я думаю, что ответ весьма неоднозначен.

Есть интересная книга, которая называется «Брак умер — да здравствует брак!» Там написано: «Кто вам сказал, что браки созданы для счастья? Браки созданы для развития».

Обычно брак существует тогда, когда люди развиваются в паре, параллельно. По какой-то причине один отказался от развития. Происходит напряжение и увеличение дистанции между членами пары. Дальше существуют разные варианты развития событий.

Первый вариант: один партнёр остаётся на прежнем уровне, а второй идёт дальше. Так существовали и существуют многие браки. Вопрос в том, насколько от этого страдает слабое звено — дети? Потому что это и образец брака, и отсутствие эмоциональной связи, ценностей, теплоты в семье.

Второй вариант: один человек не развивается, напряжение растёт, но он понимает, что партнёр ценен, и идёт за ним следом. Отношения нормализуются.

Следующий вариант, когда человек, который начал развиваться, понимает, что не готов терять партнёра и перестаёт развиваться.

Мы никогда не прощаем, когда нас ломают. Очень опасная вещь. Потом это проявляется: бессознательная агрессия, нападение, разрушение отношений. Обычно ничем хорошим не заканчивается.

Владимир Малашин: Что касается основы отношений, то это, конечно, дети. То, что, извините, творится после расторжений браков по отношению к детям, — недопустимо.

Максим Морозов: Какая основная проблематика?

Владимир Малашин:

Основная проблема в том, что матери почему-то считают, что у них больше прав на ребёнка.

Максим Морозов: Потому что судьи зачастую — женщины.

Владимир Малашин: Может быть, да. Некоторые мужчины доходят до крайности. У меня одно из интересных дел — отец выкрал ребёнка, которому было около семи лет, и в течение трёх лет его прятал. Я выяснил, в итоге, что вроде бы всё нормально в воспитании. Но он постоянно прятался. У нас нет уголовной ответственности за то, что вы лишили мать своего ребёнка на эти три года. В законодательстве этого нет. У нас равные права, это чётко прописано в Семейном кодексе Российской Федерации. Но почему-то один из родителей об этом забывает.

Максим Морозов: По поводу феминизации судебной системы. Ведь, как правило, в России судьи — женщины, и они, может быть, на бессознательном уровне встают на сторону женщины, когда происходит бракоразводный процесс?

Ирина Липовская: Наверное, генетически заложено, что мать всегда должна быть с ребёнком. Я считаю, что одна из проблем, о которых сейчас говорил Владимир, — это то, что люди очень часто путают отношения между собой, взрослыми людьми, и отношения с ребёнком, переносят «взрослые» отношения на ребёнка. Ненависть к жене, которая обидела, оскорбила, выгнала, использовала, переносится на ребёнка.

У меня огромное количество пациенток и пациентов, которые травмированы каждый со своей стороны. Ты слушаешь истории мужчин, и думаешь: «Господи, что творят женщины!». Слушаешь истории женщин, и думаешь: «Господи, как жестоки мужчины!».

Наверное, современное поколение частично очень незрелое внутри. Заводя детей, каждый как бы ещё остаётся ребёнком, и он отыгрывает свои обиды через партнёра и через ребёнка. Вы развелись. Больно? Больно. Разводы никогда не проходят легко. Я ни разу не видела человека, выходящего из суда счастливым. Что мы хороним в момент развода? Свои надежды и иллюзии.

Максим Морозов: Институт семьи — это достаточно интимная вещь, куда государство всё больше пытается залезть и всё зарегулировать, есть такая тенденция. Тем не менее, семья — это нечто интимное, члены семьи, прежде всего, должны разбираться между собой. Как можно оценить законодательную базу, работу профильных государственных органов – когда и на каком этапе они могут или должны вмешиваться, чтобы сохранить семью?

Владимир Малашин: К сожалению, государственные органы здесь не решают вопросы. Все, что могут сделать органы опеки и попечительства — оценить жилищные условия обеих сторон и представить своё заключение. Они не в курсе взаимоотношений полностью, у них только поверхностное видение.

Адвокат, который ведёт дело, заключая договор, должен предупредить сторону: «Извините, я буду защищать не только вас, но и вашего ребёнка». Это прежде всего. Я встречаюсь и с другой стороной, с разрешения своей стороны, пытаюсь наладить взаимоотношения.

Максим Морозов: Выступаете медиатором.

Владимир Малашин: Да, совершенно верно. Буквально недавно я встречался с обеими сторонами, и мы фактически достигли консенсуса. Молодая семья распалась, она вся в кредитах, есть обязательства перед банками, и есть фактически брошенный ребёнок. Как воспитывать?

Место жительства ребёнка определено с мамой. Что это такое? Я не понимаю. А дальше? Дальше есть порядок общения отца. И, может быть, мама выделит ему какое-то время. Это же абсурд! Я говорю: «Давайте мы сделаем по-другому. Допустим, неделю ребёнок находится с отцом и неделю с мамой».

Что значит с отцом, который работает с утра до вечера? Или что значит с матерью? Мать тоже должна работать. Стереотип, что мама сидит с ребёнком, — это вчерашний день. И, оказывается, всё решается! Если он с отцом, то также идёт в детский сад или в школу. Отец приходит и постоянно, так же, как и мама, находится с ребёнком. У него есть место жительства, есть условия. Это нормальный, равный подход, при котором соблюдаются требования Семейного кодекса.

Максим Морозов: Ирина, Владимир говорит о букве закона, о формальной стороне. С психологической стороны что-то подспудно подсказывает, что ребёнок должен быть с матерью, а не с отцом. Даже если у отца лучше условия содержания ребёнка.

Ирина Липовская: Я не люблю штампов. Каждый раз должен быть индивидуальный подход. Есть разные матери, есть разные отцы.

Некоторым детям, как ни парадоксально, разводы идут на пользу. Если папа, который до этого всё время отсутствовал, вдруг становится папой, который в воскресенье проводит полноценный день с ребёнком, то ребёнок получает, может быть, больше времени с папой, чем до этого. Такое бывает достаточно часто, потому что, когда мы теряем, начинаем ценить.

У меня есть вопрос к Владимиру. Вы говорите: «Неделю тут, неделю — там». По моему мнению, у ребёнка должно быть чёткое представление, постоянство, ритуалы. Особенно в период развода, в период тревоги ритуалы помогают слить тревогу. Ритуал — это место проживания, кровать, садик, дорога в садик, дорога в школу. Наверное, постоянные переезды иногда могут разбалансировать ребёнка и создать, к сожалению, огромное пространство для манипуляции детьми.

Владимир Малашин: Здесь всё индивидуально, как вы говорите, абсолютно точно. У меня есть дело: бывшие супруги живут вместе, детский садик находится рядом, квартиры у них тоже рядом.

Ирина Липовская: Всё зависит от возможности людей договариваться друг с другом.

Владимир Малашин: Конечно.

Максим Морозов: Как часто родители ребёнка используют его в своих манипулятивных интересах?

Владимир Малашин: Очень часто.

Ирина Липовская: Мне кажется, постоянно.

Владимир Малашин: Постоянно. Особенно когда много имущества, когда идёт раздел имущества. Одно из последних интересных дел, когда мама не отдаёт ребёнка отцу, но у неё есть время на суды. Она в течение пяти лет делит имущество. Вспомнила, что есть квартира, а там ещё неотделимые улучшения… Она хочет получить всё имущество. Потом хочет ещё что-то разделить. Что делать в этом случае? Я могу дать совет.

Во-первых, есть интересная статья 5.35 КоАП. Можно привлекать, вроде бы, к небольшому штрафу в две-три тысячи рублей за то, что не исполняется решение суда, в котором написано, что отец может в определённые дни заниматься воспитанием ребёнка. Но повторное нарушение влечёт санкцию вплоть до административного ареста на пять суток. Об этом никто не говорит! Во-вторых, можно взыскать так называемый астрент, судебную неустойку. Обратиться в суд и взыскать уже более крупную сумму за неисполнение решения суда. Этим нужно пользоваться!

Хотелось бы перейти к теме предпринимателей, которые воспитывают детей. Кто из них вырастает? Мы говорим о людях, которые имеют достаток, имущество, которые в состоянии направить ребёнка в частную школу, нанимать репетиторов.

Ирина Липовская: Дать возможность полноценного развития.

Владимир Малашин: Да. Здесь проблема, которую я хочу поднять: такие дети, как правило, вырастают, как говорится, «не личностями».

Максим Морозов: «Золотая молодёжь» — это штамп, либо за этим выражением что-то действительно стоит?

Ирина Липовская: Я думаю, что это не штамп. За этим стоит определённая структура личности.

Когда ребенок оказался в ситуации развода родителей, родители испытывают чувство вины. Чувство вины требует две вещи: наказания и искупления.

Очень немногие способны вложить в ребёнка уважение к родителям, ведь и папа достоин уважения, и мама достойна уважения, но брак распался. Это травма, когда и муж ушёл, и ребёнок обвиняет. Это огромная травма для женщин. Они не знают, что делать. Можно пережить развод с мужем, но упрёки ребёнка пережить очень тяжело. На бессознательном уровне, что бы ни случилось с ребёнком, в норме мать всегда чувствует себя виноватой и ответственной.

Владимир Малашин: Сегодня рассматривается вопрос о том, чтобы поднять размеры государственной пошлины. Почему-то говорят только об одном — об увеличении пошлины при расторжении брака.

Максим Морозов: До пяти тысяч рублей.

Владимир Малашин: Да. Это интересная тема, конечно, но я бы поднимал вопрос и по другим моментам.

Сегодня в судебной системе коллапс. Президент нашей страны обратил на это внимание, когда беседовал с новым председателем Верховного суда. Проблема с перегруженностью. У меня есть решения, которые не отписаны с прошлого года, с октября, с ноября.

Максим Морозов: В нарушение всех сроков.

Владимир Малашин: Да, о сроках говорить не приходится. Но, когда приходишь в суд, у меня возникает сострадание к людям, которые там работают. Всё в делах, всё забито!

Максим Морозов: Некоторые судьи, как рассказывают, берут материалы на дом, изучают их вечером.

Владимир Малашин: К сожалению, да. Помощники судей, секретари получают, допустим, тысяч по 25. Вы проживите на эти деньги, попробуйте! Нужно повышать заработную плату. Не должно быть текучки кадров, надо обратить на это внимание. Очень много аспектов, я сейчас не смогу всё осветить, которые будут стимулировать, чтобы судебная система вернулась в то состояние, которое было. Надо взять опыт арбитражных судов, потому что в арбитражных судах, конечно, порядка побольше. Сама система лучше налажена уже многие годы. Но в судах общей юрисдикции сегодня очень серьёзная проблема. На рассмотрение дела нужен примерно год, представьте себе! Решение отписывается очень долго.

Я не могу, как раньше, написать жалобу, допустим, на районный суд в городской суд, спросить, почему не выдаётся решение. У меня рука не поднимается! Все перегружены. Надо на это обратить внимание, вопрос надо решать. Я очень надеюсь, что нынешний председатель Верховного суда знает проблему, получил поручение от президента страны. Думаю, разберётся, и вопрос будет разрешаться.

Максим Морозов: Коллеги, резюмируя наш разговор, какие мы можем дать рекомендации государственным органам, и законодательным, и исполнительным, судебной власти и всем людям, которые задумываются о развитии гармоничных отношений внутри семьи? На что нужно обратить внимание, чтобы мы, в том числе и поручение президента выполняли по улучшению демографической ситуации?

Ирина Липовская: Я думаю, что первое — это, конечно, зрелость и очень серьёзно отношение к браку. Не надо всё время ждать чего-то от партнёра и тем более от него требовать. Не надо пытаться всунуть себя и ребёнка в чужую картинку. Очень часто разводы происходят именно из-за разницы в представлении о воспитании детей. Это может быть очень больной темой. Есть семейные психологи. Не надо пренебрегать их помощью, когда понимаете, что есть трудности, с которыми не можете справиться.

Хорошо, если вы верующий, вы можете пойти к духовнику. Но если вы не верующий, можете пойти к психологу, попытаться разобраться, чтобы не использовать судебную систему.

Максим Морозов: Удалось сломать стереотип? Долгое время в консервативном обществе считалось признаком слабости, если ты пошёл посоветоваться с психологом, поделиться проблемами. Значит, сам не можешь их преодолеть, ты слабак.

Ирина Липовская: Когда я начинала работать аналитиком, мои пациенты не говорили, что идут к психоаналитику. Меня называли массажист, терапевт, иглорефлексотерапевт. Все скрывали. И мне завидовали многие однокурсники, потому что у меня в терапии были единичные мужчины. Как тебе повезло! Сейчас мужчин и женщин 50 на 50. Некоторые не стесняются об этом говорить. Я не могу сказать, что стереотип сломлен совсем, особенно в ситуации успешных мужчин. Но если посмотреть процент успешных мужчин, которые принимают снотворные, антидепрессанты, седативные препараты, страдают психосоматикой… Мы забываем про это. А это тоже цена за внутренние конфликты, семейные конфликты. Я думаю, что полезнее было бы сходить к психологу.

Владимир Малашин: Я обращаюсь к мужчине и женщине, которые живут вместе. Берегите любовь на протяжении всей жизни. Постарайтесь внутри семьи избегать любых конфликтов. Конфликтов не должно быть. Старайтесь промолчать, уважать другого человека. Что касается воспитания детей, я вам рекомендую заниматься спортом с ребёнком, начиная с пяти лет, не позже, правильное питание, здоровый образ жизни. И следите на протяжении всей своей жизни за индексом массы тела!

Максим Морозов: Как говорили древние римляне, важна мера всех вещей. Главное — соблюдать меру.